Marlboro Man gosta de futebol

Marlboro Man Likes Football

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O Homem de Marlboro gosta de futebol. É um interesse vitalício. Uma paixão, realmente. E ele sabe disso como um cirurgião conhece sua ciência. E, felizmente para o nosso casamento, ele não é a raça detestável de torcedor de futebol - o tipo que pinta cada metade do rosto de uma cor diferente e estaciona em sua poltrona reclinável com um refrigerador de cerveja e uma Playboy e bate na esposa no Superbowl no domingo. Não, ele é bastante um silencioso Cirurgião de Futebol, preferindo assistir seu jogo em paz, analisando cada jogada dentro da privacidade de sua própria mente.

Minha irmã teve um namorado na faculdade chamado George. Ele era um fã de futebol tão raivoso e ridículo que tinha convulsões e gritos algum vez que sua equipe cometeu o menor erro ou recebeu uma chamada remotamente questionável. Wetsy tolerou isso por um tempo, mas um dia, durante suas travessuras no jogo de futebol, George deu um pulo e acidentalmente se golpeou no rosto, fazendo com que seus óculos voassem pelo quarto e quebrassem ao pousar no chão do dormitório dela. Esta imagem infestou seu cérebro e seu coração, e acabou por ser um obstáculo para o relacionamento deles.

Eu não sou um fã nato de esportes, mas alguns anos atrás eu assumi a atitude 'se você não pode vencê-los, junte-se a eles' com o Homem de Marlboro e comecei a assistir - e eventualmente desfrutar - jogos de futebol. Não doeu exatamente que minha alma mater, USC, estava apenas começando sua seqüência de vitórias na época. Mas, surpreendentemente, o interesse realmente parou e eu me tornei uma fã de futebol bastante firme ao lado do meu marido cirurgião de futebol.

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Então eu amo futebol e tudo. Mas eu quero conversa sobre isso enquanto estou assistindo. eu quero conversa sobre as complexidades do jogo à medida que minha mente débil o processa. O fim de semana passado foi um exemplo. Já no terceiro tempo do ‘jogo SC, eu começo: ' Ok, aqui está o que eu penso (…) Percebo que meu amoroso marido tenta, sem sucesso, não rolar os olhos enquanto eu continuo. ' Você sabe quando um time está prestes a marcar e a bola está, tipo, na linha de uma jarda, e está realmente muito perto, e eles começam o jogo, mas a defesa é tão intensa que o ataque mal consegue mover a bola nem um centímetro ? '

'... Siiiim?' Marlboro Man pergunta, me convidando - praticamente me implorando - com seu tom de dor para acabar com essa tortura, terminando minha pergunta o mais cedo humanamente possível para que ele possa voltar ao jogo.

Eu avancei. ' Bem, o que eu penso é, por que a defesa não joga tão bem quando eles estão, tipo, na linha de SESSENTA jardas ? '

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Meu marido se mexe desconfortavelmente em sua cadeira confortável. Ele começa, ' Ok, em primeiro lugar, não há linha de sessenta jardas . ' Ele respira fundo e começa de novo, ' Mas em resposta à sua pergunta. .. '

' PARE ! ' Eu digo, pressionando minhas palmas nas minhas orelhas. ' Eu não quero mais falar sobre isso !!! ' E eu não fiz. Só não foi divertido para mim depois disso. E há uma linha de sessenta jardas. É só que eles - o ESTABELECIMENTO - chame de 'Quarenta da Outra Equipe'. Quão eufemístico é isso? Sinto muito, mas simplesmente não se pode esperar que eu participe desse tipo de lógica falha e ridícula.