Então… Onde estava o homem Marlboro?

Where Was Marlboro Man

Já que você perguntou ...

Para que tudo isso faça sentido, devo começar fornecendo uma breve introdução sobre as preferências alimentares de meu amado marido, o Homem de Marlboro. Então aqui está:
1. O Homem de Marlboro gosta de carne.
2. O Homem de Marlboro gosta de batatas.
3. O Homem de Marlboro não considera o jantar uma experiência a ser desfrutada por um longo período de tempo. Ele gosta de pedir sua comida, recebê-la na hora certa e comê-la. Qualquer socialização ou conversa fora da refeição em si é excelente e elegante; apenas não deixe que isso interfira em sua alimentação.

Devo também salientar que quando a lua está na sétima casa e Júpiter se alinha com Marte e o Homem de Marlboro e eu sempre ter a chance de sair para comer, ele tem o hábito de passar fome o dia todo antes da refeição. Ao fazer isso, a) Ele terá uma experiência alimentar muito mais livre de culpa porque não consumiu outras calorias naquele dia, eb) Ele estará com tanta fome no momento em que comer a comida, gosto muito mais delicioso.

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O outro lado disso é que, quando fica com fome, o Homem de Marlboro sofre de LBSCBDO, ou Desordem de Butt-Butt-Açúcar no Sangue Baixo. Ok, então eu inventei isso. Mas é minha opinião profissional que esta é uma condição muito real e deve ser nomeada no New England Journal of Medicine para que uma cura possa ser encontrada em breve. De qualquer forma, o Homem de Marlboro tem esse pequeno, digamos, 'problema'. Então, normalmente, quando chegamos ao nosso estabelecimento de alimentação, estou rezando o rosário e esfregando meu pé de coelho da sorte para que o serviço no restaurante seja tal que o Homem de Marlboro seja capaz de ingerir seu primeiro pedaço de comida logo tão humanamente possível. E então, finalmente, tudo ficará bem com o mundo.

E já que estamos nisso, vamos apenas estabelecer que o Homem de Marlboro não compareceu a muitas festas de gala em sua vida. Então, no sábado à noite, após a longa viagem desde o rancho e o coquetel de uma hora, ele estava mais do que pronto para uma grande e saudável refeição. Mas quando finalmente nos sentamos à nossa mesa e vejo o que está sentado à nossa frente, sei que estamos caminhando para problemas. O Homem de Marlboro está de bom humor, não me entenda mal. Mas ele é ... com fome . Nosso primeiro prato, o aperitivo, já foi colocado em nossa mesa: um prato branco brilhante com dois crostini do tamanho de um dólar de prata artisticamente arranjados - um com uma pasta deliciosa de alcachofra, o outro com purê de tomate e manjericão. Essas são coisas que o Homem de Marlboro nunca, em um milhão de anos, colocaria dentro de sua boca. Ele não quer parecer rude, no entanto, então ele espera até que eu coma os meus dois ... então ele furtivamente desliza seus dois crostini no meu prato. Sempre a esposa zelosa, vou em frente e como seu crostini também. (Eu também não quero ser rude. É o tipo de garota que eu sou.)

* Wetsy

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O segundo curso chega. Gaspacho de abóbora assada. Eu como o meu, então M.M. e eu troco as tigelas e como as dele também. Ele continua a fazer uma cara feliz, mas posso ouvir seu estômago roncar. Assemelha-se ao chamado de caça de um T-Rex. Meu homem está com fome.

* A trupe de circo realiza acrobacias incríveis ...

… Como Wetsy observa com espanto:

'Oooooo!' Wetsy gosta de acrobacias incríveis.

Chega o terceiro prato: Salada César. O Homem de Marlboro tenta, mas ... bem, é salada. E, bem ... não tem molho de rancho nele. Disse o suficiente.

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Quarto prato: Salmão glaceado. É isso. O Homem de Marlboro se inclina e sussurra em meu ouvido: ' Eles estão tentando me matar ... não estão? ? 'E ele não está brincando. Finalmente, sua fome abjeta o despojou de todo o julgamento e bom senso e a inevitável paranóia se instalou. Isso tudo é uma conspiração agora, incubada pela querida esposa do meu pai, Patsy, e seu malvado conselho de diretores que planejou a gala. Todos devem ter visto que o Homem Marlboro, o Fazendeiro de Gado, estava chegando e resolveu colocar gaspacho e peixe no cardápio só para ferrar com ele. Sim, é isso.

Ainda tentando ao máximo ser um bom esporte, o Homem de Marlboro prova uma mordida no salmão. Mas meu marido, você vê, não come criaturas aquáticas de qualquer tipo, e o fato de que o salmão está na categoria de sabor mais forte criaturas aquáticas não ajudam nem um pouco. Ele se inclina novamente. ' Eu volto já ,' ele diz. ' Eu estou indo para o McDonald's . ' Estou aliviado. Afinal, o homem precisa comer, e já que mais entretenimento e dança estão chegando, estou bastante confiante de que sua ausência poderia passar relativamente despercebida. E só para deixá-lo mais confortável para ir embora, asseguro-lhe: ' Não se preocupe, querida. Vou terminar o resto da sua comida para você . ' (É o tipo de garota que eu sou.) Ele balança a cabeça e sussurra, ' Eu estarei de volta em cerca de vinte minutos . Não diga a ninguém. - Com isso, ele se levanta, coloca o guardanapo na mesa e sai casualmente do baile.

Eu termino meu salmão e o salmão M.M. sem nenhum aviso das outras oito almas em nossa mesa. Ei, só estou tentando fazer meu trabalho aqui.

*

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O Homem de Marlboro está ausente, felizmente, e sente falta de todo o desastre esquecido por Deus.

O quinto prato. Lombo de porco com incrustações de amêndoas e um bolinho descolado que me deixa feliz que o Homem Marlboro provavelmente está, agora, cravando os dentes em um Quarteirão com Queijo. Eu termino meu prato e, apesar de me sentir um pouco no lado cheio, me preparo para puxar o velho interruptor de placa novamente. Mas então, de repente, para meu horror, meu pai olha na minha direção e pergunta: ' Onde está Marlboro Man ? ' O gabarito está pronto!

E então, com um lux brilhante de luz dourada em torno dele, meu marido liso e robusto volta a entrar na sala, um olhar revelador de contentamento culinário em seu rosto. Ele está comido. Ele está satisfeito. Ele é um novo homem. Ele se junta a nós na mesa como se tivesse saído há apenas cinco minutos e retoma a conversa casual que já está acontecendo. Eleger estrategicamente não para mencionar todo o incidente furtivo bagunçado, eu calmamente pergunto, ' Como foi o McDonalds ? ' Abrindo um sorriso saciado e travesso, o Homem de Marlboro explica para mim: nos vinte e cinco minutos em que ele se foi, ele conseguiu encontrar uma churrascaria, pedir, receber e polir um bife mal passado e purê de batata, pague sua conta e voltar para a gala bem a tempo para a sobremesa. Enquanto ele conta a história para mim, ele tem uma cadência absoluta em sua voz - o resultado de ambos ter enchido seu estômago com comida satisfatória após uma longa fome E de desencadear o crime perfeito da alta sociedade. E funcionou - passamos a ter uma noite infernal.

Patsy? Pai? Você está lendo isso? Muito obrigado por nos receber na gala. Tivemos um tempo fabuloso. Me desculpe, eu não estava exatamente na frente com você sobre a ausência do Homem de Marlboro durante aquele pequeno bloco de tempo de vinte e cinco minutos. Mas meu pobre marido sofre de LBSCBDO e ele é muito, muito sensível a isso. Na verdade, ele não gosta muito de falar sobre isso, então seria melhor se você simplesmente não mencionasse. Na verdade, vamos apenas fingir que a coisa toda nunca aconteceu. OK?

E por falar nisso, a comida estava maravilhosa! Eu adorei tanto, na verdade ... tomei uma segunda porção de tudo.