Peço desculpas, com antecedência

I Apologize Advance

Estou aqui apenas para fazer o relatório.

Recebi um presente quando estive em Amarillo em novembro, e entre os produtos dentro da bolsa estava este produto. Eu nunca tinha visto isso antes, não tinha ideia do que era, mas coloquei na prateleira de nosso banheiro de hóspedes e continuei sobre minha vida.

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Desde então, fui alertado por um punhado de seres humanos - não vou identificá-los porque você pode ou não conhecê-los, mas mesmo que os conheça, eles provavelmente não gostariam de ser identificados - de que este produto é um milagre.

Considerei escrever uma descrição do produto, como ele deve ser usado e o que ele faz. Mas toda vez que tentei, comecei a rir e apaguei o que havia escrito. Porque é o seguinte:

Posso falar sobre arrotar. Ah, e eu também posso arrotar.
Posso falar sobre a respiração de Charlie.
Posso falar sobre cair, bater em portas e estilhaçar caixas de donut.
Posso falar sobre ter bebês.
Posso falar sobre gado e todas as coisas interessantes que acarreta sua criação.

Mas não posso falar de cocô.

Eu não posso.

Resumindo, o produto acima deve ser usado no banheiro. Não é um spray de ar / fragrância. É pulverizado dentro do banheiro antes de ...

para a mulher que tem tudo

Deixa pra lá.

Eu não posso.

Este é um link para a página do produto, onde você pode conferir você mesmo:

Spray de crapshooter

E enquanto você está nessa página, existem vários produtos semelhantes ... com nomes extremamente divertidos. O que é divertido nisso é que é um presente meio engraçado / irreverente ... mas realmente funciona!

Pelo menos é o que minhas fontes me dizem.

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Vou terminar este post agora.

Adeus.