The Frozen Tundra

Frozen Tundra

Contemple - meu marido robusto, dedicado e trabalhador, o Homem de Marlboro. Todas as manhãs, ele se levanta e sai pela porta cedo para alimentar pasto após pasto de gado e cavalos e para fazer buracos na superfície gelada de todos os lagos. É um trabalho frio, amargo e solitário.

Sempre adorei o inverno. Eu suspeito que devo ter algum marcha ré forma de Transtorno afetivo sazonal , pois sempre fico mais feliz quando o tempo está pior. Para mim, o mau tempo evoca aquelas memórias maravilhosas de dias letivos cancelados, prática de balé cancelada e aulas de piano canceladas da minha infância. Eu nunca vou esquecer aquela sensação deliciosa de ouvir minha mãe na ponta dos pés em meu quarto na manhã seguinte a uma forte tempestade de neve e sussurrando, ' A escola foi cancelada ... você pode ir em frente e dormir . ' Ahhh ... não há nada melhor no mundo.

Durante a forte tempestade de gelo que experimentamos aqui no mês passado, eles até cancelaram o CHURCH em um domingo. Cancelado! Igreja ! Embora eu tenha fingido estar um pouco chocado na hora - afinal, quem cancela a igreja? E se Jesus tivesse cancelado o Sermão da Montanha só por causa de uma pequena precipitação de gelo? Quem se importa se ele não viveu exatamente em uma região do mundo que costumava passar por um clima frio; Tenho certeza de que mesmo se tivesse, ele ainda não teria cancelado - eu estava na verdade secretamente animado quando eu ouvi a notícia, não haveria igreja naquele dia. Não diga a Deus.

Coisas canceladas que eu não preciso ir - isso é o que o inverno sempre significou para mim. Isso, é claro, e fogueiras quentes, chocolate quente, marshmallows torrados, meias de caxemira e relaxamento. Sempre adorei o inverno porque você realmente nunca precisa sair de casa. Você tem uma desculpa para ficar em casa, para descansar, para ficar ocioso.

Isto é, a menos que você se case com um fazendeiro ...

... que te faz sair da cama e ir se alimentar com ele às 6 da manhã, antes de você ter a chance de tomar um café e tirar suas calças de spandex de ioga. E você se lembra de sua câmera, mas esqueça suas luvas, o que não é uma boa jogada em, digamos, um clima de 14 graus, assim como sua região do país experimentou em uma manhã de fevereiro de 2007.

E você quer ficar no caminhão de alimentação quente enquanto seu marido desce para cada lagoa para cortar o gelo, mas você não quer se sentir como uma garota da cidade amor-perfeito, então você o segue em cada lagoa com seu Câmera. E você cai porque está usando botas de cowboy elegantes com pequenas flores bordadas, e suas calças de ioga, você descobre, não são resistentes o suficiente para resistir a uma queda no solo gelado e sua nádega esquerda sofre uma contusão severa, mas você não Não diga nada porque o que diabos você está fazendo usando calças de ioga em uma fazenda de gado? Fracassado.

Então seus dedos começam a perder toda a sensibilidade porque suas luvas estão de volta em casa decorando os florões do beliche de sua filha, e você quer chorar como quando ia de trenó no campo de golfe quando tinha sete anos e perdeu um dos luvas e seus dedos tocaram a neve. Mas você não diz nada porque seu marido está de pé em um lago congelado cortando sete centímetros de gelo e você está apenas parada lá tirando fotos e não quer que ele pense que você é uma garota amorosa da cidade. Mesmo que você seja.

Em seguida, você sobe no comedouro enquanto seu marido dirige em direção aos animais para que você possa tirar algumas fotos legais. E seu marido está olhando ao redor para ver onde estão os cavalos e não vê aquele buraco à frente e ele vai direto para ele e você quase cai do caminhão. Mas você não o faz porque sua nádega direita fica presa entre o enorme fardo de feno e a alça que abre o alimentador e você percebe mais uma vez que as calças de ioga não são um traje de proteção suficiente para a vida em uma fazenda de gado em atividade. Fracassado.

Nenhuma foto de minhas nádegas mutiladas estará disponível.

E eu realmente odeio o inverno.